尊敬的劉叔叔：

　　您好!

　　我是來自重慶市復旦高中的學生暕艽，聽聞了您的事跡，我非常的感動。您對您的兒子和所在學校的青少年們能有這樣的關心，無償?shù)幕?0萬給整個中學的學生免費配置一部功能機著實讓人震驚。您跟校方溝通，必須以班級為單位，集體領取。您說不孤立哪怕是一個孩子。對于一些說您是炒作的人我認為他們倒是以小人之心度君子之腹了。

　　智能機的確有很多危害。傷害眼睛、頸椎，嚴重降低記憶力，令孩子面對面溝通能力缺失，造成攀比心滋生，占用大量學習時間等。您表示，自己不反對孩子上網(wǎng)，只是想讓孩子暫時放下智能手機，而不是放棄，現(xiàn)在的放下是為了將來能更好的利用。這個觀點其實很好，讓學生在該讀書拼搏的時間段里認真拼搏，不讓自己以后后悔莫及。

　　但我其實不是很贊同您這種堵而不疏的辦法。隨著科技進步，時代的變化，手機功能日益智能化、強大化，通話、發(fā)信息、社交、娛樂游戲、購物、聽音樂、拍照、閱讀……儼然就是一部迷你型電腦。常州大學調查發(fā)現(xiàn)，大學生92%使用智能手機，多數(shù)人日均緊盯屏幕1-3小時。據(jù)報道，青少年用戶平均每周上網(wǎng)時間212分鐘左右，如果平均到每日，約30分鐘左右。人類隨著時代的變遷也日益強大化。面對這樣多功能的手機，其實換種角度看也是好的，有利于學生多了解校外社會活動，如果真的把孩子跟電腦手機完全隔離，那他們也就跟社會脫節(jié)了。

　　其實如何的去運用網(wǎng)絡，問題的關鍵在于學生自己。如果沒有明確的人生目標，沒有自己想拼搏的勁頭，就會很容易的沉迷于網(wǎng)絡。高中生沉迷于手機的小游戲，原因首先是一種新鮮感，其次是一種壓抑久了的釋放，和一種缺乏自制能力的表現(xiàn)。作為家長應該去理解孩子，用一種有耐性的教育方法去溝通孩子，告訴孩子一些人生觀價值觀，讓孩子有節(jié)制的去接觸網(wǎng)絡，正確的接觸網(wǎng)絡。作為一個高中生，如果連一點自制能力都沒有，以后如何立足于社會，難道作為父母的就要這樣管他們一輩子，當他們沒有節(jié)制的去沉迷一樣東西，父母就應該站出來否定那樣東西，讓他換取另一樣東西嗎?父母也會老去，孩子一天天長大了，管的了一時管得了一世嗎?現(xiàn)在能教育孩子的不僅僅是用物質上的東西，應該在思想上改變一下孩子，讓孩子能成熟的去思考問題，能分清重要的東西和自己該做的事。給孩子換手機是一種治標不治本的方式，若孩子沒有自控能力，或無心上學，就算是一個功能機也會被學生沉迷。正所謂大禹治水，疏而不堵。

　　再者，劉叔叔您這樣做其實沒有顧得全面，您這樣在學?；ㄖ亟鸾逃⒆?，可有想過您兒子在學校的改變，或許會給他一種驕傲感，讓他朦朧中起了一種攀比心;或許在他身邊的朋友會改變。劉叔叔，您的愛不自私，是一份偉大的父愛;但為了您的孩子能更好地生活學習，嘗試從問題的源頭去解決它!或許這樣您還能收獲更多意想不到的。

　　祝：

　　合家幸福

　　學生暕艽

　　2016年2月10日

　　高中生書信作文1000字2:

　　敬愛的老師，親愛的同學們：

　　你們好!中國夢，每個人的中國夢都不同，每個人的夢想都體現(xiàn)出了每個人在精神上，物質上，生活狀態(tài)上的一種追求。

　　小學時聽老師講：少年富，則國富，少年強，則國強。那時，我想當名科學家，為國家做出大貢獻，在中學時，家人常說：去當老師吧!工作比較穩(wěn)定。這時我想當名教師，像現(xiàn)在教我的老師一樣去教導學生，相信當時也有很多人有著和我一樣的想法吧!而現(xiàn)在上了高中，開始追星，開始有了崇拜的對象，總想著以后可以做明星們的經(jīng)紀人，可以去接觸自己喜愛的明星，雖然會很辛苦。你們肯定會說我不專一，不能堅守自己最初的夢想，其實不然，只是隨著年齡的變化，心智的成熟，接觸的人和事都不同了，對人生的看法也不同了。現(xiàn)在我們在物質上，生活狀態(tài)上都在不停改變著，夢想也在漸漸變小，想在你們可以說我俗，但這就是現(xiàn)實。我是個普通人，我沒有偉人的胸襟，沒有偉人的智慧，我只求安安穩(wěn)穩(wěn)。我去樂山看過大佛，感嘆過它的大氣磅礴，我讀過毛澤東的詩詞，我也感嘆過他揮斥方遒的氣勢，我也曾一度羨慕過，可僅限于此，我們的生活環(huán)境不同，面臨的一切也不同，我又何必去效仿。我想過去爭，我也確實爭過，也有過回報，就算全世界不相信我，我也會堅持，我是普通人，誰說普通人不可以有中國夢了?我會努力。

　　祝身體健康!

　　梁雪

　　2016年2月6號

　　高中生書信作文1000字3:

　　事實真的是這樣嗎?你真的只是為此而悲傷嗎?不，你的靈魂，意識深處掩藏著不愿提及的真相，而你，不敢觸碰，你一直在說服自己只是為此而悲傷。

　　親愛的，你聽我說完，好嗎?

　　記憶中那些零碎的片段，日積月累中，被人為的剪接，拼湊，虛化，成了現(xiàn)在的模樣，而那些人為過濾掉的便成了你這輩子可能無法痊愈的傷，它會以不同的形式出現(xiàn)在你的生命中，比如連續(xù)不斷，醒不來的夢。隨著年歲的沉淀，它會使你垮掉。

　　記憶中外婆和我之間發(fā)生的事，現(xiàn)在的我已無法判斷哪些是人為加工制造悲傷，哪些是過去真實存在。我想著她的離去，四年中哭了多少次，一次又一次地把更多的細節(jié)展開在腦海，愈加豐富，愈加真實，我便愈加悲傷。恐懼，孤獨如影隨形地跟著我，我不斷提醒自己，我只是因為太愛外婆，所以我有理由懦弱。

　　不，不是這樣。不愿提及的是，或許我從未原諒過父母，至少在潛意識中我覺得他們虧欠我，他們不在乎我。雖然回到父母身邊很多年，我一直乖巧聽話，我以為自己已經(jīng)接受他們，我以為我一直很好。

　　那么，記憶中我拉著外婆的手死命不放，歇斯底里：“帶我走!”和現(xiàn)實中媽媽說我蹲在外婆家門口一遍遍張望母親來否，并拉著她的手說：“你再不來帶我回去，我便不去了。”為何相沖突。

　　揭開這些丑陋的東西，揭開這些牽絆住我的東西。

　　其實，小時候的我便知道自己與別的孩子不同，這種知道藏在靈魂中，我假裝不懂。而時光會使那種缺失應有的愛的感覺濃妝艷抹，使其在我現(xiàn)在的夜空中登臺唱戲，它利用我不敢揭露過去的懦弱傷害我，使我不敢入睡。外婆的離去只是導火線，而真正的病根是我不敢直視前方。我一直在為自己流淚，逃避找理由。

　　親愛的，你知道小時候的一些創(chuàng)傷是一輩子的事嗎?我忘不了那個畫面：一個小木屋廁所，姐姐把門拴著，為了讓我不亂走，和她待一塊，她繪聲繪色地講鬼故事，內容我早已忘了，可我忘不了，那是個大白天，我被嚇地臉色蒼白，無助地哭了，她卻熟視無睹，沒人懂那時的我像是處于危機四伏的世界，像是被遺棄的孤兒，我一直陪她上完廁所，不敢踏出去半步，姐姐得意地笑了。

　　小孩是一張純潔的白紙，你若在上面留下污點，便很難擦去。

　　我再也不敢晚上獨自一人上廁所，我再也不敢一個人走夜路，我睡覺時都蜷縮著身子大氣不敢出，我走路時總覺得身后有人跟著我，我不斷加快腳步，我恐懼，我害怕。

　　那是二年級暑期的一天夜晚，我在二姑家住宿，電閃雷鳴，可怕極了。房間中只有兩個姐姐和我，黑暗中，她們知道我膽小，為了挑逗我，講鬼故事給我聽，我嚇得眼睛瞪得大大的。她們似乎很喜歡我驚恐的臉。在大人的眼中這似乎很好玩，大人眼中小孩似乎很容易忘記一些事，然而遺憾的是，我永遠也忘不了。我好無助，而這些場景中永遠都缺少媽媽。

　　很久以后我都不敢關燈睡覺，很久以后，每個電閃雷鳴的日子都有我不眠的身影。

　　我記得那是在外婆家，晚上我上廁所總要外公站在門口守著我，因為沒有親人，在偌大的黑暗中，我感到自己好可憐。

　　我不愿任這些傷痛擺布我。那一年，我被思其家的大黑狼狗咬了，我只把自己在屋里，不敢哭出聲，委屈到哽咽，抱著自己躲在柴草旁，任外婆在外面大喊大叫，都不肯出來。直到現(xiàn)在，只要看到狗我便會失去理智地恐懼，那令人作嘔的眼神和尖牙，使我感到自己隨時會受到傷害。這種極度沒有安全感和對一些事物喪失了信任是我冷漠和麻木不仁。

　　我為什么依賴一些人，為什么傷害了一些人，為什么又拒絕了一些人。原來我的白紙上曾有污點，而我一直不敢觸碰，所以我一錯再錯。我可以說服很多人，但我始終沒有說服自己，我可以超越很多人，但我始終沒有超越自己心靈的一道防線。

　　親愛的，你或許會說，我不堅強。

　　但親愛的，這個世界沒有懦弱與堅強之分，我還不是習慣了一個人默默承受一切，還不是習慣了關燈睡覺，還不是習慣了以感恩的心對待人和物，我還是勇敢的揭開自己不為人知的一面。我在最好的高中，最好的班級里學習，成長，我在用敞亮的心照亮自己的未來。一路帶傷，一路奔跑，或哭或笑，只是為了更好的長大。

　　有傷并不可怕，可怕的是你不敢承認，拒絕治療。誰沒有一兩支憂傷插在發(fā)髻上，但親愛的，她會使你更美麗。

　　哦，親愛的，你懂我所說的嗎?